Итак, какие роли в рабочем коллективе не конструктивны?

Жертва
Коллеги не понимают, как сотрудник с комплексом жертвы может терпеть постоянную критику и неуважение. А «жертва» не может взять ситуацию в свои руки и обозначить в общении с другими, что допустимо, а что нет.
Казалось бы, кто в здравом уме согласится играть роль «жертвы»? Однако таких людей немало. Главная причина — эта роль позволяет избегать ответственности. «Что с меня взять, было же понятно, что не справлюсь».
Это звучит грустно, но в то же время снимает с человека ответственность за проделанную работу. Подобная скрытая выгода всегда присутствует в поведении «жертвы».
Почему человек так старательно избегает того, чтобы взять контроль над своей жизнью и обязанностями? Вопрос требует изучения прошлого, отношений с родителями и детских травм.

Преследователь
Вот как описали типичного начальника-преследователя авторы книги «Транзакционный анализ для лучшей жизни»:
«Руки часто скрещены, подбородок вздернут, хмурый взгляд через стекла очков. Под внешним непоколебимым выражением — едва различимый посыл: “Может, я и чувствую себя негодяем так разговаривая с вами, но к себе я не менее требователен”».
По словам психотерапевта Кристель Петиколлин, преследователь — это часто человек, в котором с детства накопилось много разочарования. И теперь он заставляет других расплачиваться.
Когда «преследователь» за что-то критикует коллег или подчиненных, это указывает на его личные запреты и скрытые желания. Например, отдых и время для личной жизни.

Спаситель
Он стоит за вашей спиной, наблюдает за работой, поощряет, похлопывает по плечу и не скупится на советы. Очень обеспокоенный происходящим, пытается утешить, даже если вы ничего не просили, и решить за вас проблемы.
Однако стоит сказать, что вы не нуждаетесь в помощи, как «спаситель» решит: «Что за неблагодарность, после всего, что я сделал!»
Болезненная потребность помогать другим — не что иное, как потребность «кормить» свое эго,
— считает Кристель Петиколлин.

Чтобы выбраться из ловушки неадекватного желания помогать и спасать, психотерапевт советует запомнить пять условий «здоровой помощи»:

• помогайте, если просьба четко сформулирована и ясно выражена
• давайте точный по времени и содержанию ответ («Это то, что я могу сделать для тебя, до тех пор, пока…»)
• человек, который просит о помощи, должен участвовать в решении проблемы. Так он не будет чувствовать себя в долгу
• если вы решили помочь, не выполняйте более 50% работы. Остальное остается на плечах человека, который к вам обратился
• направляйте помощь на то, чтобы сделать другого самостоятельным (да-да, то самое правило, что лучше научить рыбачить, чем давать рыбу)

Почему же так происходит?
Американский психолог Стивен Карпман рассматривает эти роли в контексте эго-состояний, которые проявляются в личных и профессиональных отношениях:
Родительское «Я», построенное под влиянием родительской модели. Такое эго-состояние нас мотивирует и вознаграждает — или критикует, обесценивает и наказывает.
Оно заставляет нас контролировать других (тогда мы ведем себя, как преследователь) или, наоборот, поощряет желание быть полезным и вмешиваться в жизни людей (оказываемся в роли спасителя).
Детское «Я», в котором хранятся наши эмоции, интуитивные и творческие способности. Это эго-состояние дает свободно выражать себя, не беспокоясь о других, либо заставляет приспосабливаться и подчиняться.
Когда состояние покорного Ребенка преобладает в структуре личности, человек не слушает свои потребности и желания. Он подчиняется ожиданиям других, то есть превращает человека в жертву.

Взрослое «Я», которое анализирует окружающую среду и действует в соответствии с ней и с тем, что требуют другие аспекты личности.

Когда один из негативных аспектов «Я» Родителя или Ребенка становится доминирующим, он влияет на наше взрослое «Я», которое превращает нас в преследователя, спасителя или жертву.

Подобная структура характерна для каждого человека, поэтому любой может обнаружить себя в той или иной роли.

Как выйти из роли
Редакция Psychologies задала три вопроса психотерапевту, автору книги «Что будет делать психолог» Изабель Креспель.

1. Возможно ли избежать «драматического треугольника»?

Практические невозможно. Каждый хотя бы раз в жизни попадал в его сети, но не по своему желанию, а под влиянием среды. Чтобы избежать этого, работайте над своей осознанностью и пониманием, что с вами происходит и почему.

2. Мы ограничены одной ролью?

Мы вступаем в процесс с предзаданной ролью, чаще всего — жертвы или спасителя, потому что с раннего возраста учились подчиняться власти и служить.
Реже встречаются преследователи — люди, которые в детстве чувствовали себя атакованными, и им нужно было защищаться. Но психологические тонкости драматического треугольника проявляются при переходе от одной роли к другой.
Например, спаситель, уставший от требований жертвы, может превратиться в преследователя. То же может сделать и сама жертва, чувствуя себя в долгу перед спасителем.

3. Что делать, если ваша роль вас не устраивает?

В первую очередь распознайте ситуацию, когда вы в очередной раз окажетесь в роли жертвы, агрессора или спасителя. Когда мы понимаем причину своих действий, гораздо легче себя контролировать.
Если руководитель действует с позиции Родителя («Как это ты не выполнил задачу вовремя?!»), обвиняя подчиненного, тот «включает» Ребенка («Вечно я виноват!», «Простите, пожалуйста, опять виноват»). Итог — много эмоций и никакого результата.
Реже руководитель встает в позицию обиженного Ребенка («Из-за того, что ты провалил задачу, у меня будет куча проблем!»). Она автоматически переносит собеседника в позицию Взрослого («Сами виноваты, что дали мне так мало времени»). Итог — все то же отсутствие результата.

Из всевозможных конфигураций именно схема Взрослый — Взрослый позволяет взвешенно обсуждать вопросы и искать рациональное решение проблемы. Здесь присутствуют:

• спокойная констатация факта («Да, задача не выполнена»)
• рациональное объяснение ситуации («Это случилось по таким причинам: …»)
• намерение найти решение («Однако это можно исправить»)
• совместный поиск вариантов («Мы могли бы попробовать следующее: … А вы что думаете?»)

Умение расшифровывать видимые и скрытые сигналы поведения — необходимый элемент эмпатии и soft skills, которые так ценятся в профессиональном мире.

Отслеживайте свои состояния, ищите объяснения, почему вы ведете себя так, а не иначе. Шаг за шагом развивайте модели поведения, которые выгодны именно вам, а не внутреннему Ребенку или Родителю.